بلاگ

مقالات روانشناسی

couple-2-1-1.jpg

بهمن ۱۴, ۱۳۹۷ زندگی مشترک1 نظر
رابطه‌ها با رنگ‌و‌بوی رمانتیک شروع می‌شوند؛ با گل، لبخند، هدیه‌های ریز و درشت و چشم بستن روی اشتباه‌ها و دلخوری‌ها. زندگی مشترک با هیجان و عشق زیاد شروع می‌شود؛ اما گاهی با گذشت زمان، حال‌وهوای رابطه عوض می‌شود و ممکن است دیگر خیلی هم عاشقانه به‌نظر نرسد.واقعا چه اتفاقی می‌افتد؟ دوست‌ داشتن ناپدید می‌شود و همه چیز به روزمرگی تبدیل می‌شود، یا عشق همچنان زیر پوست زندگی ادامه پیدا می‌کند؟واقعیت این است که خیلی‌ها رابطه عاشقانه پایداری دارند و بعد از گذشت سال‌ها، همچنان با دلدادگی زندگی می‌کنند، حتی اگر هر روز به هم نگویند «دوستت دارم».
در این مقاله به بررسی رازهای پایداری رابطه عاشقانه میپردازیم:

5a982955aae6051a018b4687-750-563.jpg

بهمن ۱۳, ۱۳۹۷ زندگی مشترک0 نظر
عشق برخلاف تصورمان چیزی نیست که از آسمان بیفتد و بدون توجه‌مان دوامی همیشگی داشته باشد. عاشق‌شدن یک مرحله است و عاشق‌ماندن مرحله‌ی دیگری است که نیازمند استفاده از راهکارهایی‌ برای جلوگیری‌ از سرد شدن این رابطه عاشقانه است.
این مورد نیازمند تلاشی پیوسته است تا رابطه‌ی عاشقانه سرد نشود و با همان کیفیت روزهای اول باقی بماند. درست است که رابطه‌ی عاشقانه و اساسا انسان فرمول مشخصی ندارد اما می‌توان از الگوهای تکرارشونده‌ای که در طول زمان شکل گرفته‌اند استفاده کرد و شباهت‌های رفتاری را از میان این الگوها بیرون آورد و در زندگی به کار بست تا درنهایت رابطه‌ای گرم و پرشور خلق شود.اولین قدم برای جلوگیری از سردشدن رابطه‌ی عاشقانه این است که بپذیریم همه‌ی رابطه‌ها بالا و پایین دارند و با دانستن این نکته سراغ راهکارهای سودمند برای رابطه‌مان برویم.

  • وقت‌ گذراندن با کسی که دوستش داریم

راهکار اول چیزی است که همه می‌دانیم و آن‌‌قدر بدیهی به نظر می‌رسد که گاه از خاطرمان می‌رود. وقتی کسی را دوست داریم دل‌مان می‌خواهد وقت زیادی را با او بگذرانیم. اما این باهم بودن به معنای این نیست که هرکدام کار خودمان را بکنیم؛ بلکه قرار است برای لحظه‌لحظه‌اش برنامه‌‌ریزی کنیم و خلاقیت داشته باشیم. گوشی‌هایمان را کنار بگذاریم و تجربه‌های مشترک داشته باشیم. فیلمی را که هر دو دوست داریم ببینیم، با هم غذا درست کنیم و میز غذا را بچینیم، خاطره تعریف کنیم و بخندیم. خریدرفتن یا حتی تمیزکردن خانه با هم می‌تواند بخش دیگری از کارهایی باشد که با عشق با هم انجام می‌دهیم.

ابراز-محبت

  •  محبت‌مان را ابراز کنیم

دونفری که همدیگر را دوست دارند به این موضوع آگاهی دارند که طرف‌شان دوست‌شان دارد، اما خیلی وقت‌ها لازم است عشق‌مان را یادآوری کنیم؛ واقعیت این است که ابراز عشق باعث می‌شود آن لحظه‌های ناامیدی و تکراری‌شدن دیرتر به سراغ‌مان بیاید و باورمان به معجزه‌ی عشق بیشتر شود. گفتنِ یک دوستت دارمِ ساده‌ی صبح‌گاهی، نوشتنش روی تکه‌کاغذی که کنار چند شاخه گل نرگس جا خوش می‌کند، یا بیان‌کردنش از پشت تلفن آن‌هم وقتی کسی انتظارش را نمی‌کشیده، انرژی‌ای دارد که تا روزها سرجایش باقی می‌ماند.

  • غیرمنتظره بودن

تمام لذت زندگی به این است که نمی‌دانیم لحظه‌ی بعد چه چیز در انتظارمان است؛ آن‌هم وقتی روزمرگی همه جا کمین کرده است. دوست‌داشتن تکراری نمی‌شود و همیشه تازه است، فقط نیازمند سرکشی روزانه است. نیازمند غافلگیری است تا بعدازظهری عادی و تکراری را مثل همان روزهای اول آشنایی کند؛ خانه‌ای که در غروب یک روز معمولی‌اش روی میز کنار چای عصرانه شمع روشن شده باشد یا هدیه‌ی کوچکی که در کتابخانه انتظار عزیزمان را بکشد، بلیط سفر دونفره‌ای که بی‌برنامه‌ریزی قبلی خریداری شده یا شاخه گلی که می‌شود یک روز ظهر خسته‌ی کاری برای کسی که دوستش داریم بفرستیم نه تنها از سرد شدن رابطه‌ی عاشقانه جلوگیری می‌کند بلکه معجزه‌ی عشق را چندبرابر می‌کند.

  •  یادآوری دلیل دوست‌داشتن به خودمان

آدم‌ها به توجه نیاز دارند و با وجود دانستن این مساله انگار هرقدر که زمان می‌گذرد برای هم عادی‌تر می‌شویم و دیگر یادمان می‌رود که طرف مقابل‌مان همانی بوده که با دیدنش توی دل‌مان خالی می‌شده و حتی به وقت حضور هم دل‌تنگش بوده‌ایم، یادمان می‌رود که زمانی تمام مرکز توجه‌مان بوده و حتی فراموش می‌کنیم که چرا دوستش داشته‌ایم. برای این‌که تازگی‌مان را برای هم حفظ کنیم باید مدام به خودمان یادآوری کنیم که چرا دوستش دارم؟ و چرا فکر می‌کنم او بهترین انتخاب من است؟ چه چیزهایی در او برایم از بقیه‌ی آدم‌ها بهتر است؟ و این ویژگی‌ها را مثل تمرین برای خودمان بنویسیم و تکرارش کنیم و این تکرار تنها تکراری است که تازگی را به دنبال دارد و از سردی رابطه‌ی عاشقانه جلوگیری می‌کند. کنار تمام این راهکارها باید به‌خاطر داشته باشیم که دوست‌داشتن تمرین مدام شناخت طرف مقابل و خودمان است.

تیم کارشناسی سامانه مشاور آنلاین «مشورَپ» می‌تواند شما را با یک کلیک به مشاور وصل کند. ما در «مشورَپ» باور داریم حق هر کسی‌ست که امکان مشاوره‌ی امن، راحت و با قیمت مناسب را داشته باشد.
اگر شما هم می‌خواهید از شر فکرهای آزاردهنده و مشکلات فکری راحت شوید، همین الان اپلیکیشن موبایل را نصب کنید. یا از نسخه‌ی وب آن استفاده کنید و به یکی از مشاوران آنلاین «مشورَپ»‌ وصل شوید.
همین حالا مشاوره رایگان را شروع کنید


o-COUPLE-FIGHTING-facebook_0-1200x600-1-1200x600.jpg

بهمن ۱۰, ۱۳۹۷ زندگی مشترک1 نظر

دعوا کردن زوج‌ها اتفاق عجیبی نیست. هر قدر همسرتان را دوست داشته باشید و رابطه‌تان گرم باشد، باز هم اختلاف نظر و بعد داد و دعوا پیش می‌آید. دعوا کردن با همسر می‌تواند باعث محکم شدن رابطه یا دور شدن آدم‌ها از همدیگر بشود. آن‌چه مهم به‌نظر می‌رسد، رفتار زن و شوهرها بعد از دعواست. دلخوری‌ها را می‌شود به فرصتی برای ترمیم رابطه تبدیل کرد. ببینیم بعد از دعوا با همسر باید چه کار کنیم تا رابطه‌مان در درازمدت آسیب نبیند.

۱– نگذارید دلخوری طولانی شود:

شاید وسوسه شوید دعوا را کش بدهید تا طرف مقابل از شما عذرخواهی کند.
اما درواقع طولانی شدن ناراحتی‌ها باعث خوشحالی هیچ‌کدام از شما نخواهد شد. بهترین کار ممکن این است که در اولین فرصت به ناراحتی‌ها پایان بدهید.

۲– وانمود نکنید اتفاقی نیفتاده است:

وقتی صبح روز بعد وانمود کنید همه چیز در روال طبیعی خودش درجریان است و اشاره‌ای به جنگ و دعوای روز قبل نکنید،‌ مشکل را حل نکرده‌اید.

۳– قهر نکنید:

سکوت شما چیزی را جبران نمی‌کند، بلکه باعث می‌شود ناراحتی‌ها ادامه پیدا کند و بیشتر شود. بهتر است بعد از دعوا روی زخم یکدیگر نمک نپاشید. اگر کودکی در خانه باشد، اوضاع بدتر هم می‌شود. سردی بین پدر و مادر حس ناامنی و گناه به کودک می‌دهد و او تصور می‌کند کار بدی کرده است.

۴– عذرخواهی کنید:

این تصور که معذرت خواستن یعنی شما مقصرید، درست نیست. وقتی معذرت می‌خواهید یعنی می‌دانید که احساسات طرف مقابل را جریحه‌دار کرده‌اید. عذرخواهی کردن یعنی مسوولیت خودتان را در دعوایی که اتفاق افتاده، پذیرفته‌اید. برای نمونه می‌توانید بگویید: «متاسفم که داد زدم. حتما ناراحت شده‌ای و حس کردی به شما بی‌احترامی می‌کنم. از این‌که سرت داد زدم حس بدی دارم و معذرت می‌خواهم.»

۵– فاصله بگیرید:

اگر بخواهید بی‌درنگ درباره‌ی مشکلی که پیش آمده حرف بزنید، ممکن است دعوا ادامه پیدا کند. بعد از دعوا با همسر اجازه بدهید طرف مقابل کمی با خودش خلوت کند. اگر همسرتان بگوید می‌خواهد کمی تنها باشد، به احساس او احترام بگذارید و به خودتان نگیرید. لازم است شما هم روی احساس‌ها و فکرهایی که دارید، تمرکز کنید. چای بنوشید، دراز بکشید، مجله ورق بزنید و در آرامش فکر کنید.

دعوا-زن-و-شوهر

۶– مسوولیت خودتان را بپذیرید:

دعوا بر سر هر موضوعی که باشد، شما هم یکی از طرف‌های بحث بوده‌اید. اشتباه‌های خودتان را بپذیرید. برای مثال ممکن است بگویید: «من قبل از این‌که به شما گوش کنم، پیش‌‌داوری کردم. شنونده‌ی خوبی نبودم و این تقصیر من است.» اگر مدام از خودتان دفاع کنید، دعوا هم ادامه پیدا می‌کند.

۷– توهین نکنید:

مشکلات قدیمی را وسط نکشید و داد و فریاد راه نیندازید. سعی نکنید تندترین انتقادها و حرف‌هایی را که گوشه‌ی دل‌تان مانده بود، مطرح کنید.

۸– محکم شدن رابطه مهم‌تر از این‌ است که حق با چه کسی بوده:

به حرف‌های همسرتان گوش دهید و فقط بر درک مشکل تمرکز کنید. برای مثال می‌شود گفت: «من می‌دانم این موضوع از دید خودم چگونه است، اما حرف شما را درک نمی‌کنم. ممکن است بیشتر درمورد نظر و احساست توضیح بدهی؟» فراموش نکنید هر دو نفر شما در یک تیم هستید. قرار نیست بار تقصیر بر گردن یک نفر بیفتد. دو نفری باید به راه حل برسید. خوب است نقطه‌ی مشترکی پیدا کنید که هر دو آن‌را قبول دارید. همین نقطه‌ی شروعی برای حل مشکل است.

۹– ببخشید:

بعد از دعوا با همسر، و بعد از این‌که درباره‌ی احساس و مشکلات حرف زدید، وقتش رسیده او را ببخشید. کینه به دل نگیرید. می‌توانید یادداشتی بنویسید و بگویید که هر چه شده، دیگر گذشته و شما او را بخشیده‌اید.

۱۰– جبران کنید:

اگر همسرتان سعی دارد دعوا را جبران کند، شما هم در همان مسیر حرکت کنید. هیچ‌کدام از شما کامل و بدون عیب نیستید و قرار است رابطه‌تان را ترمیم کنید. زباله‌ها را بیرون ببرید، از سوپرمارکت جنس‌های موردنیاز خانه را بخرید، ظرف‌ها را بشویید، یا هر کار دیگری که کمک به همسرتان تلقی می‌شود.

۱۱– مهربان باشید:

که خشم‌ فرونشسته و درباره‌ی بحث و دعوا حرف زده‌اید، وقتش رسیده کمی مهربان باشید. برای شام دونفره، رفتن به موزه، دوچرخه‌سواری یا هر چه دوست دارید، برنامه‌ریزی کنید. ممکن است برای همسرتان یک جلسه ماساژ رزرو کنید یا هدیه‌ی کوچکی بخرید.

۱۲– کمک بگیرید:

گاهی مشکل حل نمی‌شود و بعد از چند روز مثل زخمی کهنه سر باز می‌کند. اگر شما و همسرتان نتوانستید راه‌حلی برای مشکلات پیدا کنید و بحث و دعوا ادامه پیدا کرد، لازم است سری به مشاور بزنید. کمک گرفتن نشانه‌ی قوی بودن و اراده‌ی شما برای حل کردن مشکلات است.

 

تیم کارشناسی سامانه مشاور آنلاین «مشورَپ» می‌تواند شما را با یک کلیک به مشاور وصل کند. ما در «مشورَپ» باور داریم حق هر کسی‌ست که امکان مشاوره‌ی امن، راحت و با قیمت مناسب را داشته باشد.
اگر شما هم می‌خواهید از شر فکرهای آزاردهنده و مشکلات فکری راحت شوید، همین الان اپلیکیشن موبایل را نصب کنید. یا از نسخه‌ی وب آن استفاده کنید و به یکی از مشاوران آنلاین «مشورت»‌ وصل شوید.
همین حالا مشاوره رایگان را شروع کنید


suspicious-wife-1.jpg

بهمن ۹, ۱۳۹۷ زندگی مشترک2 نظر

عشق و اعتماد به‌هم وابسته هستند. هر کدام نباشد، یک جای زندگی می‌لنگد. شک و بی‌اعتمادی رابطه را لرزان و عشق را کم‌رنگ می‌کند. همسر شکاک می‌خواهد از موقعیتش مطمئن شود. او می‌ترسد شما را از دست بدهد. اما شک آدم‌ها را به هم نزدیک نمی‌کند. خوب است راه‌های برخورد با همسر شکاک را بدانید و برای بهتر شدن رابطه‌ تلاش کنید.


black-couple-1-1.jpg

بهمن ۹, ۱۳۹۷ زندگی مشترک2 نظر
کنار آمدن و برخورد با همسر لجباز کار پرچالش و خسته‌کننده‌ای‌ست. گاهی وقت‌ها سکوت کردن راحت‌تر از گفت‌وگویی‌ست که آخرش به دعوا ختم می‌شود. بودن کنار همسری که همیشه روی نقطه‌نظرهایش پافشاری می‌کند و کوتاه نمی‌آید، دشوار است.

خیانت-1200x799-1-1200x799.jpg

بهمن ۸, ۱۳۹۷ زندگی مشترک1 نظر

بیشتر خانم‌ها نگران خیانت شریک زندگیشان هستند. اگرچه گاهی شک و حسادت آنها بی‌مورد است، ممکن است واقعا خیانتی در کار باشد.

اگر بعضی از نشانه‌های خیانت مردان به همسرانشان را بدانید، شاید راحت‌تر بتوانید بین حسادت و خیانت تمایز قائل شوید:

در این مقاله به تعدادی از نشانه های خیات اشاره میکنیم.



بهمن ۷, ۱۳۹۷ زندگی مشترک1 نظر

اختلال شخصیت خودشیفته یکی از انواع اختلالات شخصیت است که ممکن است شریک زندگی شما به آن دچار باشد.
در این مقاله به بررسی نشانه های خودشیفتگی در همسران میپردازیم.

اگر همسرتان نشانه های زیر را دارد٬‌ ممکن است دچار خودشیفتگی باشد:

  • بسیار مغرور و خود بزرگ بین است
  • فکر می کند استعدادهای خاص دارد
  • از دیگران انتظار دارد به گونه ای منحصربفرد با او رفتار کنند
  • از همه افراد در جهت رسیدن به اهداف و آرزوهای خود بهره برداری می کند
  • همدلی کردن را بلد نیست
  • نمی تواند به احساسات و نیازهای دیگران پاسخ دهد

و…

خود-بزرگ-بینی

در یک کلام «انگار از دماغ فیل افتاده!»، شما به احتمال زیاد در حال زندگی با یک شخص «خودشیفته» هستید.یک همسر خودشیفته می خواهد مدام تحسینش کنید و اگر این اتفاق نیفتد؛ عصبانی می شود. او از شما انتظار دارد برنامه های خود را به گونه ای تغییر دهید تا اولویت ها و آرزوهای او تأمین شود. در اینجا شما حس می کنید یک عمر نیازها، علایق و امیال خود را نادیده گرفته اید و به مرور دچار احساس استثمار خواهید شد.

همچنین هر زمانی که جرأت کنید و او را مورد انتقاد قرار دهید، آنچنان خشمگین می شود که از کرده خود پشیمان خواهید شد.

 

پس چه باید بکنید؟

در ابتدا باید بدانید زندگی با یک فرد خودشیفته، هر چقدر هم که صبور باشید، خیلی دشوار است. شاید بهتر باشد این 5 راه را امتحان کنید:

  1. مراقب خودتان باشید. زمانی را به خودتان اختصاص دهید: ورزش کنید، تنهائی قدم بزنید، استراحت کنید، یوگا و مدیتیشن کنید، علاقمندی های خود را بشناسید و به آنها بپردازید، دایره دوستی های اجتماعی خود را گسترده تر کنید، عضو گروه های دوستی جدید شوید، عزت نفستان را بالا ببرید (اگر لازم است از کمک های حرفه ای مشاورین و روانشناسان بهره بگیرید).
  2. اگر ادعاهای خود بزرگ بینی همسرتان را زیر سوال ببرید، او به شما می گوید که حسود هستید. اما این یک مکانیسم دفاعی اولیه است و فرافکنی نام دارد. در واقع این همسر شماست که عمیقا نسبت به شما و دیگران احساس حسادت می کند! اما با این مکانیسم، دارد از شخصیت شکننده خود محافظت می کند. اگر این تمایل را در همسرتان بشناسید، تعامل بهتری با آن خواهید داشت.
  3. همسر خود را به همان صورت که هست، قبول کنید. او عمیقا نیاز دارد که توجه و تحسین شما را جلب کند؛ پس به نیازهای جلب توجه او پاسخ دهید. با لبخند، تحسینش کنید. با او همدردی کنید. این کار باعث می شود خشم او کاهش یابد. هرچند این تکنیک؛ همسر خودشیفته شما را تغییر نمی دهد، اما رابطه شما را آسان تر می کند.
  4. اگر کوچکترین نشانه ای از همدردی در همسرتان دیدید، با نهایت تحسین و تشویق آن را تقویت کنید. به خاطر داشته باشید که رفتارهای مطلوب، با تشویق تثبیت می شوند.
  5. افراد خودشیفته معمولا به فرآیند رواندرمانی وارد نمی شوند. چون هم مقاومت بسیار بالایی دارند و هم احساس تهدید می کنند. اگر هم به عنوان بیمار وارد فرآیند درمان شوند، طوری رفتار می کنند که انگار پزشک آنها چیزی بلد نیست! بدین منظور بهتر است خودتان وارد درمان شوید و از همسرتان بخواهید در برخی جلسات به شما ملحق شود و برای ملاقات با روانشناستان به شما کمک کند. این تکنیک کمک می کند تا همسرتان احساس نکند که یک بیمار است و احساس تهدید نداشته باشد.

نویسنده: خانم پریا مژگانی
مقطع تحصیلی: کارشناسی ارشد مشاوره
زمینه تخصص: زوج درمانی٬ مشاوره پیش از ازدواج٬ اختلالات جنسی٬‌ آموزش مهارت های زندگی

 

تیم کارشناسی سامانه مشاور آنلاین «مشورت» می‌تواند شما را با یک کلیک به مشاور وصل کند. ما در «مشورت» باور داریم حق هر کسی‌ست که امکان مشاوره‌ی امن، راحت و با قیمت مناسب را داشته باشد.
اگر شما هم می‌خواهید از شر فکرهای آزاردهنده و مشکلات فکری راحت شوید، همین الان اپلیکیشن موبایل را نصب کنید. یا از نسخه‌ی وب آن استفاده کنید و به یکی از مشاوران آنلاین «مشورت»‌ وصل شوید.

همین حالا مشاوره رایگان را شروع کنید


تعهد-در-رابطه-1.jpg

آذر ۲۱, ۱۳۹۷ زندگی مشترک3 نظر

برای بسیاری از مردم، ازدواج و داشتن یک همسر ایده آل است. این افراد خوش شانس اغلب مزدوج می شوند و زندگی زناشویی زیبایی دارند با این وجود، افراد دیگری، تعهد را کمتر آرمانی می بینند و در اغلب موارد، آن را کم اهمیت می دانند. در حقیقت، عوامل متعددی در ارتباط با مسائل مربوط به تعهد مطرح می شود و آنها از لحاظ روانی و تکاملی به کار می روند. در این مقاله به بررسیاین عوامل میپردازیم.

  1. مسائل مربوط به وابستگی

افرادی که دلبستگی اجتناب ناپذیر دارند، برایشان وابستگی سخت است . پیوستگی اجتناب ناپذیر از یادگیری در دوران کودکی حاصل می شود که والدین نمیتوانند نیازهای عاطفی کودک را بطرزی قابل اعتماد فراهم سازند . در بزرگسالی، این افراد عمدتا به خود وابسته هستند و ادغام زندگی خود با شریک برایشان ترسناک و ناراحت کننده است . حتی زمانی که آنها واقعا عاشق هستند، اغلب تردید دارند که متعهد شوند.

  1. شما با فرد مناسب ازدواج نکرده اید گاهی اوقات افراد در یک رابطه پایدار باقی می مانند حتی زمانی که در سطحی عمیق می دانند که شریک زندگی شان مناسب نیست یا آن شخص را دوست ندارند.تمایل به ایمنی و امنیت با اهمیت تراز سوء ظن آنها است و آنها هرگز با شریک زندگی خود احساس راحتی نخواهند کرد. ترس از تغییر مانع از حرکت آنها می شود، اما شریک آنها اغلب این دمدم مزاجی را به عنوان ترس از تعهد برداشت می کند.3. شریک شما از کار بر روی مسائل کلیدی که شما را ناراحت می کنند اجتناب می کند.در بلندمدت، ممکن است ترس داشته باشید ازمسائل خاصی که ازدواج شاد شما با شریک زندگی تان را از بین ببرد.به عنوان مثال، اگر شریک زندگی شما افسردگی اش را درمان نکرده باشد، ممکن است ترس داشته باشید که خودتان را به کسی که واقعا نمیتواند با شما از زندگی لذت ببرد وابسته کنید . اگر شریک زندگی تان از درمان امتناع کند ، ممکن است احساس تردید در مورد تعهد به او داشته باشید.

 

تیم کارشناسی سامانه مشاور آنلاین «مشورَپ» می‌تواند شما را با یک کلیک به مشاور وصل کند. ما در «مشورَپ» باور داریم حق هر کسی‌ست که امکان مشاوره‌ی امن، راحت و با قیمت مناسب را داشته باشد.
اگر شما هم می‌خواهید از شر فکرهای آزاردهنده و مشکلات فکری راحت شوید، همین الان اپلیکیشن موبایل را نصب کنید. یا از نسخه‌ی وب آن استفاده کنید و به یکی از مشاوران آنلاین «مشورت»‌ وصل شوید.
همین حالا مشاوره رایگان را شروع کنید


Couplelookingtherapy-min-1200x800-1-1200x800.jpg

مهر ۱۶, ۱۳۹۷ زندگی مشترک1 نظر

مشاوره زوج ها یا زوج درمانی می تواند برای بسیاری از مردم ترسناک باشد .تصور زوج ها ممکن است از یک درمانگراین باشد که او آنها را مورد قضاوت قرار می دهد، با یکی از زوجین بیش از دیگری موافق است ، به زوج ها “راه حل” نامناسب و یا ناکارآمد برای مشکلاتشان ارائه می دهد و اتلاف وقت و پول است. مایه تاسف است که بسیاری از زوج ها اینگونه احساس می کنند. برخی از زوج ها از روی ترس و مسائل غیر واقعی در برابر مشاوره مقاومت می کنند. این به شما کمک خواهد کرد تا تصمیم بگیرید که آیا با مشاور خود مشورت کنید یا نه.

در این مقاله به بررسی ترسهایی که از مشاور داریم میپردازیم.

ترس 1: درمانگر ما را قضاوت خواهد کرد

درمانگر احتمالا آن را قبلا شنیده است. اکثر زوج ها مسائل مشابهی را تجربه می کنند و به الگوهایی تبدیل می شوند که برای یک متخصص ماهر قابل تشخیص است. هر زن و شوهر منحصر به فرد هستند ، اما بعید به نظر می رسد که متخصص شما از چیزی که با او درمیان می گذارید ، شوکه شود.

درمانگران معمولا درک بالا و روحیه غیرقضاوتی دارند. آنها این مزیت را دارند که خودشان را آماده میکنند تا شما را درک کنند بدون اینکه دیدشان نسبت به شما تغییر کند .

ترس 2: درمانگر نمیتواند راه حلی غیر از چیزهایی که ما می دانیم ارائه کند

اغلب وقت، پیدا کردن یک راه حل برای یک مسئله خاص، نقطه اصلی زوج درمانی نیست. درمانگر شما می تواند به شما کمک کند راه های جدیدی برای برقراری ارتباط در مورد مسائل تان پیدا کنید، بنابراین به دام الگوهای سمی نگرانی، عقب نشینی، خجالت زده شدن و تحقیر نمی افتید.

ترس 3: درمانگر شدت مشکلات ما را درک نمی کند

درمانگر احتمالا خوش بین خواهد بود. درست است.اما این بدان معنا نیست که آنها نمی فهمند که عمق مشکلات شما در رابطه تان چقدر است. مشاوران ، بسیاری از جدایی ها را به دلیل مشکلات شدید قبلا دیده اند. اگر چه آنها امیدوارند که مشکل رابطه شما حل خواهد شد و رابطه شما ادامه پیدا خواهد کرد – اگر بتواند با یک روش سالم ، رابطه شما را بهبود ببخشند، همیشه سعی خواهد کرد تا به عمق مشکلات شما آگاهی پیدا کنند.

ترس 4: ما مجبور خواهیم شد تا تمرینات مسخره و ماموریت های بدردنخور را انجام دهیم

کار درمانگر این است که شما را از منطقه راحتی تان ( comfort zone ) بیرون آورد. سبک و رویکردهای بسیاری وجود دارد.با این حال، اگر چیزی برای شما کار نکند، باید به درمانگر خود بگویید چه احساسی دارید . درمانگران آنجا خواهند بود تا به شما کمک کند و نه با شما فشار آوردن به شما و فعالیت هایی که احساسات شما را آزرده می کند.

ترس 5:مشاور با همسر من متحد خواهد شد

یک متخصص ماهر یک شریک را بر دیگری انتخاب نمی کند، اگرچه ممکن است زمان هایی باشد که تمرکز یک جلسه بر روی یکی از زوجین بیشتر از دیگری باشد. در جلسات دیگر تمرکز تغییر خواهد کرد. مهم نیست چقدر شما ممکن است ترس از این داشته باشید یکی از زوجین “تنها مشکل رابطه” است – یا شاید شریک زندگی شما این را بگوید – یک درمانگر این را تایید نمی کند.ترس 6:زوج درمانی اتلاف وقت و پول استتنها در صورتی این مورد درست است که یکی از زوجین یا هر دو  به فرایند درمان متعهد نباشند. اگر شما به این فرایند متعهد هستید، می توانید هر هفته یک جلسه یا حتی در هر ماه یک بار مشاوره با در مانگر را انجام دهید.

اینگونه فکر کنید: این زمانی است که به طور کامل به رابطه شما اختصاص داده می شود و ممکن است تنها زمانی باشد که قادر به کنار هم قرار دادن شما وهمسرتان در کنار یکدیگر باشد . این به خودی خود بسیار ارزشمند است. بعلاوه یک مشاورحرفه ای و آموزش دیده که می تواند شما را به برقراری ارتباط با شیوه های جدید راهنمایی کند ارزش این زمان صرف شده را بالا می برد.ترس 7: ما فقط تمام زمان مبارزه می کنیبعضی از جلسات می توانند منجر به جرو بحث شود، اما درمانگر شما ابزارهایی برای از بین بردن منازعه و بازگرداندن تمرکز به مسائل عمیق تر را بهمراه دارد که در زیر استدلال های قدیمی شما وجود دارد. برای زوج هایی که درگیری های بالایی دارند، کار کردن در حالت هایی مانند مشاوره آنلاین مانند اپلیکیشن مشورت می تواند راه خوبی برای جلوگیری از درگیری های بین زوجین باشد.

از زوج درمانی نترسید .هر چه وضعیت شما باشد، صحبت کردن با یک مشاور باتجربه و ماهر می تواند ارزشمند ترین هدیه ای باشد که شما به خود و شریک زندگی تان بدهید.

 

تیم کارشناسی سامانه مشاور آنلاین «مشورَپ» می‌تواند شما را با یک کلیک به مشاور وصل کند. ما در «مشورَپ» باور داریم حق هر کسی‌ست که امکان مشاوره‌ی امن، راحت و با قیمت مناسب را داشته باشد.
اگر شما هم می‌خواهید از شر فکرهای آزاردهنده و مشکلات فکری راحت شوید، همین الان اپلیکیشن موبایل را نصب کنید. یا از نسخه‌ی وب آن استفاده کنید و به یکی از مشاوران آنلاین «مشورت»‌ وصل شوید.
همین حالا مشاوره رایگان را شروع کنید


love-be-learned-1-1.jpg

مهر ۷, ۱۳۹۷ زندگی مشترک1 نظر

همه ما می دانیم نگهداری روابط عاشقانه کار سختی است. مانند ماشین ها، آنها نیاز به تعمیر و نگهداری منظم دارند تا به خوبی کارکنند. اگر یک مشکل وجود دارد، بهترین راه ، تعمیر آن به موقع است تا از عوارض بیشتر در جاده جلوگیری شود.
اغلب ما می توانیم تعمیر و نگهداری های اولیه را خودمان انجام دهیم. ولی علی رغم تلاش های ما، ما باید به یک مشاورحرفه ای متکی باشیم تا نگاهی به ما بیاندازد و به ما کمک کند .
در این مقاله به اثر زوج درمانگر در زندگی مشترک میپردازیم.

جالب است که ما به آسانی و به سرعت اقداماتی را برای تعمیر و یا جلوگیری از آسیب به وسایل نقلیه مان انجام می دهیم. اما هنگامی که به روابط ما مربوط می شود، ما اغلب از انجام هر اقدامی اجتناب می کنیم تا زمانی که وضعیت خیلی جدی تر شود.متأسفانه، بسیاری از زوج ها هنگامی به زوج در مانی می پردازند که آسیب جدی به روابط شان وارد شده است الگوهای ارتباطی ناسازگارانه درهم آمیخته شده اند، پیوند عاطفی بین شرکا به شدت ضعیف شده است و به دلیل درگیری های گذشته حل نشده، میزان خشم بین شان بسیار زیاد است. و این لیست میتواند ادامه داشته باشد.تحقیقات نشان می دهد که به طور متوسط زوج ها شش سال از زندگی زناشویی ناراضی هستند قبل ازاینکه به مشاوره بپردازند.این بدان معنا نیست که درمان زوجین برای حل مشکلات با چنین تاخیری موثر نباشد. با این وجود، تلاش برای درمان بسیار پیچیده و وقت گیر خواهد بود، که نیازمند تعهد و تلاش زیادی از طرف هر دو طرف است.تصورات غلط در مورد درمان زوجین و هدف آن می تواند مانع زوج ها برای مراجعه دریافت کمک زود هنگام شود. بعضی ممکن است فکر کنند که زوج درمانی تنها برای مسائل بسیار جدی و موثر بر یک رابطه، از جمله خیانت یا اعتیاد است. برخی دیگر ممکن است زوج درمانی را به عنوان آخرین تلاش قبل از تصمیم گیری برای پایان دادن به رابطه ببینند.بسیاری از مردم از مزایای زوج درمان در درمان انواع مختلف مسائل مربوط به رابطه، آگاه نیستند. آنها نمی دانند چطور می تواند در ارتقای رضایت کلی روابطی که بر سلامت روانی فرد تاثیر می گذارد، کمک کنند.

زوج درمانی چیست؟

زوج درمانی یک شاخه از روان درمانی است که در آن یک درمانگر با تجربه بالینی کار با زوج ها، با مدرک تحصیلی مرتبط با خانواده و ازدواج ، کمک می کند تا دو نفر درگیر در یک رابطه عاشقانه نسبت به رابطه خود شناخت پیدا کنند ، به کشمکش ها پایان دهند و رضایت از رابطه شان را بهبود ببخشند با استفاده از انواع روش های درمانی. گرچه متد زوج درمانی ممکن است بسته به گرایش نظری درمانگر متفاوت باشد ، ولی زوج درمانی شامل عناصر کلی زیر می شوند:

زوج-درمانی

تمرکز بر روی یک مشکل خاص (به عنوان مثال مشکلات جنسی، اعتیاد به اینترنت، حسادت)
مشارکت فعال در بخشی که درمانگر در رابطه می خواهد مد نظر قرار دهد ، به جای هر فرد به طور جداگانه.
مداخلات مبتنی بر راه حل متمرکز و مداخله گرا در اوایل درمان.
یک هدف روشن از اهداف درمان.زوج درمانی معمولا با پرسش برخی سوالات استاندارد مربوط به تاریخچه رابطه و همچنین تحقیق در مورد خانواده هر یک از زوجین ، ارزش ها و پس زمینه های فرهنگی آغاز خواهد شد. درمانگر ممکن است از جلسات اولیه برای مداخله در بحران در صورت لزوم استفاده کند.زوج درمانگر (مشاور خانواده ) پس از تشخیص مسئله بر روی درمان، ایجاد اهداف درمان و برنامه ریزی یک ساختار برای درمان تمرکز خواهد نمود .در طول مرحله درمان، درمانگر به زوجین در شناخت روش های درمان مشکلات رابطه کمک خواهد کرد با کمک به هر دو طرف در درک نقش خود در تعاملات غیر فعال رابطه. این به آنها کمک خواهد کرد تا راه های درک روابط و یکدیگر را تغییر دهند.گرچه بدست آوردن بینش مهم است، یکی دیگر از جنبه های مهم زوج درمانی، در واقع تغییر رفتار و شیوه های ارتباط برقرار کردن با یکدیگر است. درمانگران اغلب برای زوجین مشق شب برای بکارگیری مهارت هایی که در طول درمان به تعاملات روزانه خود آموخته اند، اختصاص می دهند.اکثر زوج ها ، زوج درمانی را با دستاوردهای شناخت نسبت به الگوهای ارتباطی،افزایش بیان احساسی و توسعه مهارت های لازم برای برقراری ارتباط و حل مسائل با شرکای خود به طور موثرتر به پایان می برند.

زوج درمانی برای چه کسانی مفید است ؟

زوج درمان برای هر نوع رابطه ای مفید است، شامل زوج ها ، جوان، پیر، نامزد یا ازدواج کرده . به عنوان مثال، زوجی که اخیرا نامزد کرده اند می تواند مشاوره قبل از ازدواج را فرصتی ارزشمند برای رسیدگی به انتظارات روابط قبل از ازدواج قلمداد کنند. زن و شوهر دیگری که با هم 25 سال زندگی کرده اند، ممکن است پی به این موضوع ببرند که زوج درمانی راهی موثر برای آنها است تا احساسات هیجان انگیز و عاشقانه خود را در رابطه خود به دست آورند.

زوج درمانی می تواند یک مشکل جاری را حل کند، از تشدید مشکلات جلوگیری کند و یا یک “چک آپ” برای بررسی یک زن و شوهر خوشحال است که در حال تجربه یک دوره افزایش استرس هستند . زمینه های رایج که در زوج درمانی مورد توجه قرار گرفته شامل مسائل مربوط به پول، والدین، رابطه جنسی، خیانت می باشد .

 

تیم کارشناسی سامانه مشاور آنلاین «مشورَپ» می‌تواند شما را با یک کلیک به مشاور وصل کند. ما در «مشورَپ» باور داریم حق هر کسی‌ست که امکان مشاوره‌ی امن، راحت و با قیمت مناسب را داشته باشد.
اگر شما هم می‌خواهید از شر فکرهای آزاردهنده و مشکلات فکری راحت شوید، همین الان اپلیکیشن موبایل را نصب کنید. یا از نسخه‌ی وب آن استفاده کنید و به یکی از مشاوران آنلاین «مشورت»‌ وصل شوید.
همین حالا مشاوره رایگان را شروع کنید


اپلیکیشن مشورت با بهره گیری از متخصصان روانشناسی بستری را فراهم نموده تا کلیه هموطنان ایرانی در داخل و خارج از کشور به راحتی تنها با استفاده از یک گوشی هوشمند و به طور ناشناس و با هزینه ای اندک در هر ساعتی از شبانه روز بتوانند مشکل خودرا حل نمایند.